Tus cartas: El espejo

"Me es raro verme en el espejo, verme cada día y sentir que no puedo hacer nada, que le tengo miedo a esa imagen un tanto extraña, misteriosa pero a la vez la observo cada segundo , cada instante para no perderme lo que hará , quisiera preguntarle que la mantiene en ese espacio y que pasaría si intercambiáramos sitios pero es en vano, ella no me habla solo me observa tal y como la observo yo, a caso somos dos seres inertes que solo pensamos en nosotros, trato de pensar lo que piensa aquella imagen y de seguro no piensa en mi como yo la pienso a ella, de seguro porque pertenecemos a espacios diferentes, pero aun asi yo creo que seguimos siendo los mismos. Algunas veces intenté tocarla, pero ella rápidamente me sacó la mano, yo de susto me alejé y ella también, siento que no podríamos alejarnos más, de hecho cada vez me apego más al espejo para saber sus movimientos que siempre son los mismos que los míos, quizás algún día me acerque a probar aquella exquisita sensación de paz que encuentro en ti."

Azucar al café - Manuel García

Other Week

Mi error lo he buscado por cada rincón que me completa como el ser que soy, se escondió donde jamás lo pueda encontrar, quizás mi error fue llegar aquí. Quizás, quizás, quizás... me duele no querer porque podria dolerme, me duele amar porque no sé hacerlo bien.

Tus piernas se alejan, un paso tras otro y ya no te veo, cada vez se hace más díficil, mi cara se oscurece con las sombras del enredado pelo, es el sauce que oculta su llanto, te oigo dar un paso más y no resisto, intento dar la vuelta para mirar, sé que todo ya fue por hoy, no sé que hacer, no se puede hacer mucho, de hecho nada, entonces desaparezco y no sé muy bien donde voy a dar, sólo siento el helado piso que no importa lo desnuda que esté me he de dormir igual.

Es el momento crucial, tu ya no estás... he sido la tonta más grande que conoces, podría llegar a ser lo que nunca querrás, aún así no quisiera que eso pasara. Lamento cada silencio, que busca desesperadamente ser interrumpido por las palabras que mi mente cree necesarias para hacerte sentir mejor. Lamento la distancia, mi estúpida distancia, que marcan mis movimientos casi como un reflejo si te acercas inesperadamente. Lamento mi libertad, mi imbécil libertad, que mata la libertad de los dos. Lamento lo que soy y espero que algún día seamos aquellos de los sueños cumplidos. Por mientras no me queda más que sacarte de mis sueños, en los que tu seriedad no podrán dañarme jamás, en los que te amo como cuando despierto todos los días cada milisegundo.

"La verdad nos liberará"

Verte cuando me despierto
Es un regalo que no creo que pueda ser real
Saber que sientes lo mismo que yo
Es un sueño utópico de tres pliegues
Me hiciste algo que no puedo explicar
¿Pues estaría fuera de la línea si dijera que te extraño?
Veo tu foto, huelo tu piel en la vacía almohada junto a la mía
Tu has estado sólo diez días, pero ya te hecho de menos
Sé que te veré de nuevo
Lejos o pronto
Pero necesito que sepas que me preocupo por ti
Y te extraño

I miss you- Incubus

Dormir With you

Cada vez que te vas se me hace más dificil dejarte ir, siento que me rompo en frio profundo de un cuerpo sin sangre y solo eso me basta para recordar tus manos sin vida, que se atan a las mías, las siento y existen y las siguen hasta llegar a unos ojos que pretenden ser serios. Sin entender aun quiero pensar que te quedas conmigo, como una vida paralela, como las continuaciones de mis sueños que trato de retener un poco antes de dejarlos ir por la realidad, escapandose de mi risa por la alegría que me has dado.

Y cada milisegundo se llena más de esto que queremos hacer infinito, reembolsando nuestro tiempo, por cada impulso que siento las veces que no te tengo por correr hacia ti para alcanzar nuestro nirvana, nuestro arte de exhibicionismo que solo se hace privado al Te Amo.

No me quiero ir, quiero quedarme dormida a tu lado asi por siempre, sentir como me abrazas y domesticas a mi cuello para que se acostumbre a ti y oir esas dos palabras que solo espero de ti, y una tercera que me hace quedar muda y temblar... "mucho". Siempre empatando, siento los mismo y nos pertenecemos
...EmmE

Sentados en un escalón
hacemos nuestros planes
y comemos luciérnagas
y se nos translucen en la panza.
Entro por tu abrigo y beso tu interior.
Si me duermo...
no me despiertes.
no me despiertes.
Nado hasta el fondo
porque se que ahí hay un jardín con flowers,
Un jardín con flowers, un jardín con flowers,
flowers.
Sopla el roce de tu ojos encuentro un suspiro al acercarme.
Despierto dentro tuyo.
Despierto dentro tuyo.

Luciernagas - El Otro Yo

...........LoaDinG

Distraída, pienso que he perdido y ganado, he pensado mil veces en pedir disculpas publicas, aprovechando cualquier medio, pero no sería yo, no puedo procesar todavía todo aquello que a pasado,el tiempo ha sido rápido y las situaciones aún mas, mi mente se creyó ser la liebre de esta fabula, la tortuga ha ganado y llegó a la meta... Aprendi la moraleja.

Hace unos días me sentía tan comprometida con todos, mis deberes se suponía estaban al día y un poco harta de eso me desaparecí dos segundos solo para voltear y ver el caos a mi espalda, se toman a mal muchas cosas. Mi teoría, una de ellas porque he hecho varias durante mi vida, reaparece siendo una verdad respaldada por el silencio y las acciones de los demás. Escrito y pensado en uno de mis tantas revelaciones no públicas, "Una etapa cierra a otra" las personas no lo toleran y permanecen hasta el final, cuando ya todo se ha ido. Alguien nuevo aparece, y los que felices te hicieron, infeliz te haran despues... desapareciendo de a poco de tu lado.

Estoy algo preocupada, hace tiempo busco escribir sobre la felicidad y el sentido de la vida, pero jamás se como empezar algo, es dificil, me siento estupida cuando mis ideas solo dan vueltas en algo que no se donde está, el maldito y bendito pensamiento, que alabado sea, que muchos problemas trae, que no tengo idea de que se origina, que a veces me importa otras no tanto y algunas se refriega en mi inconciente despreocupado importandome la nada misma. Tengo un plazo para entregar un informe sobre esto, esa presión que me ayuda un poco, pero que me causa mareos y todas las enfermedades que se puedan dar con stresssss (con hartas "eses"), y si le sumo las primeras pruebas que se vienen encima, "la temporada de caza". Vienen por mí y comienzo a dormir menos, a hechar de menos a ciertas personas, a sentirme mal, a... en pocas palabras cagarme, menos mal que no soy una histérica y trato de conservar siempre la calma (ahora mismo debería estar estudiando) son las 3 de la mañana y he leido solo la mitad de lo que debría.

Quiero escapar, pero aprendi que a pesar de que sirve (porque de verdad causa efectos de paz) no me hace bien, si me pregunto ¿cómo las personas pueden seguir con su vida con todo lo dificil que es? nuca lo sabré si no lo intento, por eso me quedo, por eso hasta el final me quedo viendo como se desintegra todo, solo en el final se sabe la FUCKIN'' verdad.

De nuevo me veo luchando para mantener mis vidas paralelas, pero para eso aprendi que hay que ir hilando las cosas, uniendolas por diferentes puntos, casi termino me faltan pequeños detalles, pero siempre hay puntos corridos que desarman toda esta telaraña y me hacen volver a empezar. He vuelto mi trampa un nido.

Hoy aprendi- el otro yo (los odio pero el allez tiene la culpa de pegarme esta song)

Everyday I believe in miracles

Hace un tiempo presenti un milagro... que con mas tiempo se transformo en lo real, mas rato fue mi perdicion y dolor, y en mi muerte en vida aparecio otro nuevo milagro. Solo podia ver esto de dos formas:

1) La vida me parece que tiene todo planeado para sobrevivir, las cosas no pueden extinguirse sin haberse entregado por completo, Oportunidad?, destino?, Merecido?, Karma?, Deja vú?, Suerte?, Tantito tantito? (Esa expresion mia que hace reir a Michito fortt), sea lo que sea esta abriendo un camino hacia mi deseo, pareciera que no existo y este milagro me lo niega otra vez.

2) O quizás la vida me esta dando esperanzas fugaces para no llorar tanto, para ser mas cruel, para seguir respirando un poco de aire más y conformarme. Para extinguir al resto con caracteres bipolares, malos entendidos por culpa de humores dudosos y depresion en busqueda de mi desesperado yo interior, sed de no encontrar, hambre de amor ideal y guerra entre personas con iguales derechos. CATASTROFE! el Infierno en nuestros pies el mundo como lo conocemos con rincones oscuros y luminosos, acciones buenas y malas, Ying - yang!

¿Qué es un milagro para ti? Será hacer caminar al invalido, hacer ver a un ciego, multiplicar un vicio, dejar iluminado a un ser "sin brillo". Son cosas mas pequeñas aun, son cosas que viven en nuestra mente, la decision de hacer algo por alguien, la decision de hacer algo por ti. Sinceramente me hace muy feliz tu llegada y realmente que te conociera no fue el milagro, que hayas decido a quedarte sin que nadie te lo pidiera lo fue. Que me hayas permitido permitirtelo lo fue aun mas. Que quisieras hacerme Querer, fue el verdadero... M i r a c l e !

Oasis - Wonderwall

Estas flores nunca mueren

Acabo de despertar y quiero retener la imagen del sueño que tuve hace unas horas, hace tiempo que no recuerdo que es lo que sueño, pero ahora todo se multiplica en mi mente y el efecto tarda mucho en desaparecer, aun siento el veneno que viene por mi, recorre todo hasta llegar a mis ojos, por alguna razon no acaba conmigo, solo me paraliza... Las nubes oniricas, clara señal de que no despierto, se empiezan aformar otra vez.

A veces no quisiera levantarme jamas, no encuentro que hacer. Nunca habia visto ese rostro tan cerca y nitido como en este sueño, los escenarios la realidad mezclada con mi fantasia, lo que me refleja. Ahi las flores nunca mueren, pero lo que vivimos en verdad es otra cosa, las flores de amor se marchitan.

Ya no se puede volver a soñar lo mismo, no logro regresar, me queda solo afrontar la vida. Tomo mi almohada me asfixio un rato pero solo jugando, como si me encantara me destapo completamente y el frio me duele, miro mis piernas que no responden, me arrastro a la orilla y me tiro al suelo helado y porfin despierto, todos duermen soy la unica en pie, coloco musica y me pongo de cabeza contra la pared, leo un poco, canto, miro por la ventana a ver si hay luz y cuando todos se levantan apago todo y finjo estar durmiendo, como si fuera un ser mitologico que no puede ser descubierto.

Sin quererlo vuelvo a soñar, pero esta vez con cosas que pasaron. Son cosas horribles que la mayoria de las veces abro los ojos y estoy llorando, rara vez recuerdo que era, pero es horrible la tristeza que siento cuando no logro recordar, me siento abandonada, sola, como cuando era niña y me perdia, esa desesperación de no volver a encontrar jamas lo que quiero, respiro hondo y el aire llena todo lo solido como si dentro de mi no hubiera nada, un vacío. Deben ser los miedos mas profundos que salen a flote.

Tomo mi cabello contra mis dedos y lo huelo como si fuera una flor, para tranquilizarme, ese olor de las rosas marchitas siguen en mi mente, me veo en ese momento cuando mas vivas estaban y sonrio, debo despertar, parece una locura dormir para mi, debo olvidar y empezar otra vez, ese rostro se vuelve a borrar. Otro día empieza y no importa que hice ayer, las flores se murieron, siempre vendran otras.

"Este sueño nunca termina" dijiste
"Este sentimiento nunca se va
Nunca llegará la hora de alejarse"
"Esta ola nunca se rompe" dijiste
"Este sol nunca se pone de nuevo
Estas flores nunca se marchitarán"
"Este mundo nunca se detiene" dijiste
"Esta maravilla nunca se retira
Nunca llegará la hora de decir adiós"
"Esta marea nunca se revierte" dijiste
"Esta noche nunca cae de nuevo
Estas flores nunca morirán"

"Este sueño siempre termina" dije
"Este sentimiento siempre se va
Siempre llega la hora de alejarse"
"Esta ola siempre se rompe" dije
"Este sol siempre se pone de nuevo
Y estas flores siempre se marchitarán"
"Este mundo siempre se detiene" dije
"Esta maravilla siempre se retira
Siempre llega la hora de decir adiós"
"Esta marea siempre se revierte" dije
"Esta noche siempre cae de nuevo
Y estas flores siempre morirán"

Bloodflowers - The cure

Happydad

No solo puede hablar el experto si no tambien la experiencia del inexperto sirve mucho, yo estoy aprendiendo y eso es lo que busco siempre. No soy perfecta por si alguien lo pensara, nunca crei serlo y bueno creo que mi unica lectora lo sabe.

Hace poco me tomo un descanso despues de todo lo dificil, no solo hablo de mis estudios, hablo de la casa, los amigos, mi bienestar, mi cabeza atormentada que jamas a parado un solo segundo en pensar que es lo que quiere, a veces es dificil vivir con todo aquello que se ha ganado en la vida.

Hace unos dias sali de mi ultima prueba y he tenido pesadillas con que si aprobe o no, la verdad con los ramos este semestre no me fue bien, andaba perdida en otras cosas. pensando en lo que me decian las personas, viendo mis errores, perdonandome para ser perdonada... cuando pensaba lo perdi todo aquello que me motivaba, recorde ese dia que recostada en mi cama mirando el punto fijo (que es el mismo) había tomado una decisión, mire mis muñecas y el azul de sus venas me hizo querer encontrar mi propio azul aquel que me llenara.

Apenas termine ese día el dia D de dedo (:). Fui y quise estar sola, mire la U, me senté en un lugar donde nunca habia estado (siempre busco lugares que mis huellas no hayan bautizado). Estaba cansada y pudiendo ir a mi casa a dormir, me fui a ver a mi hermana no podia posponerlo más, la ultima vez que la vi me fui enojada, pero no con ella si no que con mis responsabilidades, arruine un momento y todo era mi culpa, asi que tuve que hacer algo para compensar eso. Así que fui, sabiendo que yo habia cambiado y ella igual, pero algo nos volvio a transformar en lo que eramos, amigas. No lo habia dicho nunca, pero Lloraba mucho por ella cuando me dejo sola, de un dia para otro tienes una hermana, que lo mejor no es de sangre y solo tenias hermanos, obviamente no la dejo pasar.

Salimos al balcon escuchando musica brasileña, escuchando los gritos de los juegos mecanicos, tomando una cerveza, fumando un cigarrro, conversando de la vida, recordando el pasado. Antes ella se paraba en la ventana mientras fumaba (yo era sana no lo hacia), me tiraba al piso a su lado las dos en cada parlante de la radio con musica bajita, ella hablaba, yo aconsejaba. Irrumpio mi recuerdo y me dijo "El Depa, te acordai cuando hablabamos del depa", le sonreí y le pregunte "¿no sentiste esa sensación de miedo y felicidad?, eso pasa cuando lo que quieres se hace realidad", me miró con los ojos abiertos de sorpresa y tomamos al mismo tiempo un largo sorbo de cerveza, me sentí feliz. Se hizo tarde y otra vez me despedi fugaz... Llegué un poco tarde, pero me esperaban felices. Solo queria dormir cerré mis ojos y supe que ya nada podia hacerme pensar en tomar una segunda decisión, que habia hecho lo correcto, que el fin lo decido yo.

"El sol vive en mi pecho y es Azul"

Faith no more- easy

La clase de sensación que he esperado mucho tiempo

Es como ficticio cierto, como esto fuera irreal, asi de ideal... como el momento perfecto para caminar tengo tiempo y ya no quiero fumar más sentada en el rincon que da a la ventana para no contaminar... en realidad ya no quiero intoxicarme mas.

La cosa que mas me gusta hacer es caminar, siento que avanzo, que dejo todo atras, que estoy acompañada, que veo muchas cosas, que se aclaran varias preguntas, que aparecen otras...que el mundo me ve como a una mas, que pertenezco a cada centimetro que piso con cada latir,con cada toque de la musica que llevo en mi, SENTIR en todo aspecto, es un pequeño viaje que algun dia espero que sea solo de ida...

Mi corazon o lo que sea que sienta esa emocion, es Feliz... Cuando me pasa algo enrredado es cuando mas camino, cuanto mas disfruto mas me silencio, cuanto mas feliz... más te observo melancolica con una sonrisa... Arrodillate ponte a mi altura, porque me he hundido bastante en la Tierra, no quise ir al cielo para ver el infierno de arriba, queria estar cerca de la extincion para desaparecer, pero ya que estas ahi parado frente a mi sacame de aqui y llevame y ponte a mi altura para decir que te merezco, me mereces, seamos felices ... te amo, un beso. De alguna manera casi irreal, ¿no cierto? asi de ideal... me voy a andar un rato tal vez te encuentre en un dia como este, porque heridas no tengo, las cubro y al rato se van, recuerdos si tengo, esa son mis cicatrices "En el alma todo reposa, todo absorve, es permanente".

Liberarme un poco ... soñar despierta no vivir durmiendo...

"Yo no se que hacer Acerca de este sueño y tú Desearía que este sueño se hiciera realidad"

Digital love - Daft punk

Al otro lado de la puerta

Toda mi vida me he preguntado si el resto cree que soy normal, no es que me importen ese tipo de pensamientos, pero ya que están siempre presente las personas fantamas que vagan por ahi, lo notarán?... Siempre cuido mis palabras, excepto cuando quiero que esa persona me vea tal como soy, siempre estoy arruinando sueños, estoy probando a los que me importan, quiero ver que tan capaces son de no escucharme, que tan capaz soy yo para importarles... mi opinion, que tanto les importan sus metas para no abandonarlas por lo que les digo... no es por maldad quiero ver si pelean como yo.

Y que puedo hacer, lo extraño se hace costumbre, es la forma de avanzar, de criar de cada familia, de cada historia que se esconde tras una puerta... Como por ejemplo la mía... la puerta para entrar a mi mundo de partida tiene seguro, pero sus visagras estan rotas, no la puedo cerrar bien de hecho cualquiera puede entrar y me atemoriza... lo tonto de todo esto es que no va a entrar nadie que yo no conozca y sigo temiendole a lo que pueda venir. La entrada es algo importante, asi que le pinté muchas cosas... flores, rosas, mariposa, un dragon, mi guitarra, enrredaderas y garabatos... si todo muy lindo, pero ahi quedó, otro proyecto sin terminar, era una sorpresa... pero creo que el supuesto sorprendido ya no está... en fin se nota que es un fiel reflejo mio todo eso... y es solo la entrada. Lo de adentro dicen que es lo importante, tengo mi cama, con el toque infantil de la muñeca de trapo y peluches... es el lado mas tierno que hay, lo otro es una locura... se ve hojas desparramadas, tazas con cafe seco y colillas de cigarros en los porta velas, un mueble lleno de artesania con la foto que mas me gusta, en resumen basura reciclada para adornar (sin mencionar los monos de carton, las rosas secas, los colibríes de origami)... atesoro todo y seguire poniendo mas basura amada, es un lugar raro creado para ayudarme a sobrevivir.

Las otras puertas no son mas normales, he hecho mi tarea, o no?.... me puse a espiar. Mis hermanos, viven una vida mas rara aun o mas normal, no se, para mi es raro todo lo que no entiendo... y al que menos entiendo es a la oveja negra de la familia, no es malo, pero tiene una especie de crueldad que no me hace odiarlo, le encanta que el resto este centrado en el, pero sin ermbargo se esconde, no le gusta que ninguno de nosotros entremos en su vida, por eso se me ha hecho mas dificil analizarlo, pero mantiene mi curiosidad viva, tal vez me lo cuente todo, pero lo que me intriga es saber en que esta pensando cuando hace las cosas y mas encima las hace errada a proposito. Me lo imagino diciendo "agh nadie me entiende!!", y se atraviesa la oreja con una lapicera, y al otro dia aparece con una enorme expansion y una fea hinchazon, me lo imagino pensando que el siempre tiene la razon, por eso se toma las cervezas de mi papa, me lo imagino sin poder chatear un dia y enojarse con todos por eso y salir enojado a la casa del primer amigote que lo llame y llegar hasta mañana. Como no pasa aca no le importa mas que tener una cama, un computador, y una puerta que pueda cerrar para mantenernos alejados, seremos los ultimos en enterarnos de todo siempre, pero los primeros en llegar cuando lo necesite y se que el lo valora, por eso no nos dejara entrar jamas, pero si llegara al lado solo.

Allez, es extraño, pero a diferencia de mi no le inetresa admitirlo, solo lo es, como no lo va a ser... a absorvido mucho de mi, no es yo lo se, es unico, pero de alguna forma transformo mi caracter en el suyo y no se me divierte que todo lo que hace... lo hace por el, porque le importa poco hacer el ridiculo... y es mas que yo haga el ridiculo... nunca me dice nada. Somos compañeros de locuras, tenemos nuestro propio lenguaje, hasta en la mesa nos sentamos lejos y hacmos señas que nosotros entendemos y morimos de risa cuando todos estan en silencio, pero no nos importa, al igual que yo se crea un lugar, lleno de dibujos, pensamientos, letras todas esas cosas expresadas en su pared, riega a su planta, alimenta a la moh moh (su mascota), es un maldito monje, solo paz y reflexion... su pieza es la mas iluminada, al contrario de la mia que es oscuridad, se podria decir que somos un ying- yang, parecidosy diferentes a la vez. Lo malo es que la perfeccion de el, nos vuelve locos a nosotros, si no puedes respirar correctamente al lado de el mejor muere de asfixia, a no ser que no te importe ser corregido cada dos segundos.

Y termino con el pipon, pareciera ser el punto de equilibrio, la neutralidad, los juegos, los dulces, los bichos, la infancia que jamas va a acabar para el, se ha transaformado de hermano mayor a hermanito menor con el pasar del tiempo, siempre pendiente de el, cuidandolo, las veces que lo hemos protegido, las veces que se ha escapado de la casa, las veces que casi se muere, las veces que nos ha hecho reir, llorar, enojar, y sentirnos orgullosos por todo lo que jamas creimos que avanzaria. Es magico, la paciencia que tiene, juntar mil orugas y hasta hacerse capullo, y luego tener mil mariposas revoloteando por la habitacion, tiene el angel para hacer cosa que solo te imaginas en tus sueños.

En conclusion creo que no somos normales, somos una locura instantanea, que no espera nada para salir a flote, somos lo que te mueres de ganas de hacer, somos el silencio con grillos, las doce en punto del reloj cu-cu y la liberación de la imaginacion. Simplemente la realizacion espontanea de un deseo.

No Hablo, no veo, no escucho

De las semanas agotadoras no quedan ganas de nada...

no quisiera contar de lo malo, ni tampoco cosas que tengan que ver con como mejorar las cosas, creo que ya estamos hartos de eso, tanto que no sabemos que queremos, simplemente mandar todo a la mierda... y se podria si todo eso no me perjudicará mas adelante, no puedo evitar pensar estrategicamente.

Se toman decisiones, pero el trabajo de realizarlas son bien dificiles, la mayoria porque todo siempre depende del resto. No se puede evitar, encontrarse con la realidad de las cosas, se exagera el dolor, se disminuyen las posibilidades de una salida y te da rabia que todos los actos anteriores te llevaron a donde estas ahora... el presente es dificil de vivirlo en este tiempo. Pero a veces esto, estas dificultades me hacen sentir viva... y que me estreso, lloro, la sufro, y si las cosas no llegan, lo sigo intentando... sentir que la vida viene y no que se me va, que es una perspectiva diferente.

Las cosas no me han resultado, pero no estoy mal por eso, ni por nada, como que me importa poco lo que vendra, mas bien estoy prediciendo ese momento, y confio tanto en los que me acompañan que sea lo que pase no me dolerá...

No desprecio al resto, es que la verdad no se quienes son, prefiero estar con los de mi confianza... porque algo me dice que asi debe ser... como si todo esto estuviera destinado, como si los juegos fueran algo sencillo a simple vista , como si te mirara y me dijieras que tu no eres verdad, como si yo te mirara y te dijiera que yo elijo en que creer.... como si tu lloraras sin saber por qué, porque te quiero más allá de lo que es normal, porque así lo decidi, porque planeo un encuentro en un punto exacto... y tu sabras cuándo llegar y cómo.

Y siempre estoy aquí, toda mi vida voy a esperar, salir a buscar es perder para mí, perder mucho, es ser ambiciosa, es ser estupida a la vez, es quedarse con lo que tengo, pero lo que tengo es lo que mas quiero, no se que crean ustedes, pero yo... yo soy la secreta presencia camuflada en las cosas y no importa si no me ven, porque solo me ven elegidos....



javiera parra - secreta presencia

Inoportuna

¡Qué viva la ciencia, que viva la poesía!¡qué viva siento mi lengua cuando tu lengua está sobre la lengua mía! el agua está en el barro, el barro en el ladrillo, el ladrillo está en la pared y en la pared tu fotografía. Es cierto que no hay arte sin emoción, y que no hay precisión sin artesanía... como tampoco hay guitarras sin tecnología, tecnología del nylon para las primas tecnología del metal para el clavijero, la prensa, la gubia y el barniz : las herramientas del carpintero, el cantautor y su computadora, el pastor y su afeitadora, el despertador que ya está anunciando la aurora... y en el telescopio se demora la última estrella. La máquina la hace el hombre……..y es lo que el hombre hace con ella. El arado, la rueda, el molino, la mesa en que apoyo el vaso de vino, las curvas de la motaña rusa, la semicorchea y hasta la semifusa, el té, los odenadores y los espejos, los lentes para ver de cerca y de lejos, la cucha del perro, la mantequilla, la yerba, el mate y la bombilla

Estás conmigo, estamos cantando a la sombra de nuestra parra, una canción que dice que uno sólo conserva lo que no amarra... y sin tenerte, te tengo a ti y tengo a mi guitarra, hay tantas cosas, yo sólo preciso dos: mi guitarra y tu, mi guitarra y tu.... hay cines, hay trenes, hay cacerolas, hay fórmulas hasta para describir la espiral de una caracola... hay más: hay créditos, tráfico, cláusulas, salas vip, hay cápsulas hipnóticas y tomografías computarizadas, hay condiciones para la constitución de una sociedad limitada, hay biberones y hay obúses, hay tabúes, hay besos, hay hambre y hay sobrepeso, hay curas de sueño y tisanas, hay drogas de diseño y perros adictos a las drogas en las aduanas, hay-manos-capaces-de-fabricar-herramientas-con-las-que-se-hacen-máquinas-para-hacer-ordenadores-que-a-su-vez-diseñan-máquinas-que-hacen-herramientas-para-que-las-use-la-mano, hay escritas infinitas palabras :zen, gol, bang, rap, Dios, fin... hay tantas cosas....

yo sólo preciso dos: mi guitarra y tu, mi guitarra y tu

Jorge Drexler- Eco

The End

De todas las estrellas sanas del cielo ¿Cómo encontraron a la que estaba muriendo?

dejar de envejecer, no morir, esa es nuestra meta

¡termínalo!

no sé como hacerlo

si sabes lo harás

quiero que te quedes conmigo

siempre estaré contigo te lo prometo... me llevaste a través del tiempo, cuando regrese yo seré tu eva, juntos viviremos para siempre ... la muerte como un acto de creación.
mi conquistador... siempre conquistando

tú renacerás!!

Un punto fijo

Me agrada la idea , esta cosa de estar aquí sola, miro y te juzgo, te observo, esta cosa, esto lo que ves se refleja...

El mundo camina un paso a la vez, dejan sus huellas y a nadie le importa, dejan su espiritu y a quién le interesa, a mi tampoco a mi tampoco, engaño, te miento, y a veces pienso que esto es mejor que la verdad, sin embargo odio la traición... todo para que seas feliz ¿no cierto?, para tu felicidad... no lo creo, ja! no lo creo

Quieres ver lo que no está. Muchas veces pasa lo que piensas. Cuál es el enigma de todo esto, donde está la gracia de saberlo?, dime ese secreto eso es tan valioso, hace ver la muerte de un corazón tan insignificante y a quién le importa? a quién le importa?... esa lágrima que sale sin esfuerzo, la sonrisa falsa, no pasa nada ¡nunca pasa nada!, porque sabemos que la espera un día acabará... No esperes el destino, no intentes cambiarlo, no huyas de el, no te muevas, no respires, no ames con intensidad, no hables, no sabes... de verdad no sabes. Jamás creas que lo sabes todo.

No, no seré eso por ti, jamás pediré perdón, sería arrepentirme y no quiero olvidar, por más que me duela y no pueda seguir, por más que quisiera borrarlo todo con mis manos y mi voz... aaah ¿Cómo llegamos a esto?... que importa, que importa

NADA

fran valenzuela- No necesito mucho

finish it

Amor Incondicional

La verdad es que se escribe por muchas cosas, la principal de ellas es el desahogo, pero yo tengo un deber, una promesa, la ley que no nació para ser rota y hay 4 cosas que no dejaré nunca de hacer. Tengo diarios, cientos de páginas que busqué para mí, para darselas a algún "a ti"... te reirías, oh sí cómo te reirías, y llorarías ¡por Dios! cómo llorarías, te darías cuenta que todo es sí pero no, sabrías cómo es el porqué y qué es quién, pero eso es lo de menos si amas como sea que ames y que te aman por aquello que nadie sabe porque... Las preguntas se olvidan, pero las respuestas no están al azar.

Y si supieras, si en realidad supieras que ya no quiero mas tu guerra...por favor dame paz, lo suplico... no, no me estoy rindiendo, entiende, le llaman amor incondicional "torturame, dañame, desilusioname, matame, pero yo siempre estaré ahi" es eso y mucho más, mucho más? sí, no tienes que corresponderme.

Los pétalos negros mojan lo más seco de mi soledad, aunque me duele muy profundo no volverte a ver nunca más siguen resonando en mi cabeza el eco de tu voz, pero algún día se apagará...
El sueño de la Hora más Oscura un poco antes del nacimiento del sol, y ahí está la prueba final y así empiezas a dudar... yo dejaré todo a tu favor:"no te preocupes todo estará bien"...TERMINALO.

toco fondo- Los tr3s


(feliz cumpleaños papá.....tk)

Mamá?

Sola de nuevo en la casa, tengo que hacer aseo, quizás cocinar, esa cancion de LosEx suena en mi mente... un clásico que me representa: "Sacar la Basura", tanto tiempo mantuve el orden de mi casa, pero nadie queda satisfecho a veces, alguien llega lo ensucia y luego se va. Las madres tienen que pasar por eso muchas veces, han perdido la mitad de su vida, pero claro no convienen que se mueran todavia... quien va a sacar la basura?

No me comparo con ellas, tienen mas talentos útiles que cualquiera, mientras yo lo quemo, destiño y rompo todo, esas gallas hacen todo lo que yo no sin problema con una mano. Si lo mejor que se hacer es alimentar a las mascotas, pintar y cantar... decepciono siendo la unica mujercita de la casa, que se supone qué esperan? Que me quede en la casa, me levante temprano a refregar WC, que vea matinales y llore con teleseries, quizás no es eso tal vez que no sea una bruta, tienen miedo que me encargue de ciertas cosas y que me frustre por no lograrlas, asi con las voz de mi padre "cosas de hombres", me molesta, oye sé martillar y pesacar un destonillador.

A veces cosas asi me ponen de mal humor, y hacen que salga lo peor de mi, como responder mal o no responder o decir cosas que le hieren en cierta parte verdades que no se deberian decir, pero son tan idiotas los hombres a veces: "Carla tu no tienes que pensar", lamentablemente sí, te conviene que piense. Qué se le va hacer, de hacerse se va a hacer.

No quiero esa vida no me gusta lavar platos y obsecionarme con la limpieza, que más perfección que la de una casa tal cual es, claro que a la hora de hacer la limpieza...ok hacerlo lo mejor posible tampoco se trata de ser sucio, pero poder tirarse tranquilamente en tu cama relajarte poner los pies donde se te de la gana es un gusto, mas que mas es la casa un lugar de relajación, que fome vivir fijándose en los detalles y estar arregalndo lo que por naturaleza de caos no se va a quedar por siempre asi.

Bueno las mamás son mucho mas que "las que sacan la basura", los sabemos, y bueno yo sere algún día una de esos personajes y espero que no me quieran por lo que hago y a pesar de que nací en ese glorioso día (el cual todos olvidan mi cumpleaños) No importa!! Se les ama mujeres, espero unirme en un futuro a su clan....

Finales de pelicula

Si pensara que en este mundo hay mil millones de personas, aunque no se la cantidad exacta...creo que escuché que si nos pusieramos unas al lado de la otra de pie y nos amontonaramos, fácilmemte alcanzaríamos en un pedazo de tierra como del tamaño de la isla de pascua (ahora que lo pienso parece que lo soñé). Aunque el planeta es enorme y yo demasiado cuentera suena convincente y lógico. Es enorme lo que nos queda por recorrer y quisiera poder ver la última piedra al otro lado del mundo, pero es así tengo pequeñas cosas grandes al lado que con poco soy feliz..."Soy feliz a causa del color del trigo, las estrellas son hermosas para una flor que no se ve... tú tendrás estrellas que saben reír".

Tantas personas en este mundo, tantas historias que contar, una muy parecida a la otra, algunas repetidas, pero no iguales sólo por ser tú... mucho material para una pelicula... un dialogo que jamás podrá inventar el mejor guionista. Es tu vida, mi vida, la de él, la de ella...la nuestra que alguna vez se compartió...

Ella está fumando y cualquier cosa la hace Feliz

El sol apago su luz y me dio la oscuridad de las calles... la noche recien empieza camino con la helada en mi cara, mi musica que amo solo en ese instante cuando en mi mente tus palabras me hieren un poco y trato de hallar defenderme de algun modo, pero como te quiero tanto trato de romper mi escudo guerrero y de entender cada sonido de tu voz ¿Por qué me cuesta olvidar? y está mal todo eso que yo hago para ti... alejarme de repente y volver de la nada... con la idea de que estás aqui me cuesta decidirme. Pero mi forma de ser es amar sin importar si tu no , porque el resto siempre depende de quien yo amo, por eso me importa poco, nada me impide sentir esto... todos los dias me confieso, con la esperanza de encontrar mi error... saber que hice mal, me detengo antes de cruzar y las luces borrosas de los autos, las calles y la raiz timida de la luna, son por las mugres que entran en mis ojos y salen por mis oidos.

El semaforo cambio a verde y no quiero cruzar, fue un dia dificil estudiar mucho y no tener respuestas buenas, la realizacion de todo sin mis ganas, porque tengo una enorme duda en mi cabeza, quiero que se acerquen a mí me venden los ojos y me fusilen prefiero eso a seguir esperando una respuesta y vivir en angustia, pero para eso debo hablar yo primero, sacarlo de mi, dartelo a ti... suspiro hondo... ya no crucé.

Cierro mis ojos me apoyo de espaldas en una señal del transito "PARE" y le respondo absurdamente "ya paré!" abro los ojos y todo fue tiernamente lento..."¿Qué tengo que hacer?, quisiera saber". Un alto eterno, el tiempo se detuvo, suele pasar con frecuencia y ya no temo a que me vean y ya se que tengo que hacer... Luz verde de nuevo...AVANZAR.

Caminando feliz hacia mi hogar, me equilibro en la vereda, la calle vacia, y corro hasta la puerta, no traigo llave y disimulo que no hay nadie en casa "Oh, NO! pues me he quedado afuera Rossalba, coño" la canción aún no termina. Miro de reojo el rincon donde me acerqué a ti y como un fantasma puedo vernos ahi, todavía...Fue mejor que cualquier alucinogeno, en pocas palabras: beio.

Me decido a entrar... y seguir mas que nada hoy es sabado en la noche y cualquier cosa me hace feliz.

Saturday night- Suede

Hoy

Vital para seguir... Alegria por lo bueno. Adaptarse a la nueva realidad. Realidad que no es la misma que ayer, que hace unos dias, hace unas horas, que hace unos minutos, el segundo que ya pasó ¡El ahora! un sonido débil que se aleja.

Quedarme cuanto más pueda sin decirlo, marcharme cuando las palabras afloren de mis cuerdas. Vaciarme por completo para llenarme de lo nuevo. Lo nuevo cuándo llegará para no quedarme seca por dentro.

Arriendo vidas, me mudo a otra piel, contengo lo mismo por sentimentalismo y nostalgia, el recuerdo es un gran engaño a la verdadera historia de mi vida y más.

Caigo lentamente como una pieza de ajedrez, pero todavia nadie gana, un juego que quedara a medias, ¿Te arrepientes?....nunca por siempre el eterno finito.

Múltiples Talentos Mediocres

¿Cómo es eso? teorias que saco en largos viajes a mi casa, mas conocidos como piques micreros...que de algo sirva vivir lejos, en mi cabeza siempre hay un magiiico magicoo mundoo de colorees, pum de colores... y me vuelo totalmente.

Todos tienen un sueño, TODOS, por muy estupido que sea y se esfurzan y tienen talento, en algo sobresalen y son personas completas...pero el que posea multiples talentos mediocres, como es mi caso, nunca estara completo, lo tendra todo a medias. Las personas con MTM son de diferentes rasgos físicos, pero principalmete portátiles, es decir, les da lo mismo donde esten y que esten haciendo, porque todo lo pueden realizar, totalmente adaptables, llevan consigo la miscelanea de musica basura, clasicos mamones de ayer y hoy, rock suicida y otros que no se pueden clasificar... de todo menos lo que conocemos o mejor dicho conocen, porque ni idea de la actualidad. Con enormes ojeras, de sueño ligero, pensamos demasiado, actuamos poco, hablamos lo justo, amamos intensamente, pero hacemos nada... Una persona a la que terminas odiando, pero que en el fondo la quieres y la niegas hasta el final...Idiotas a simple vista y lo son, pero si subestimas te succionan la sangre y te secan, cosiendote, entablandote y soldandote la boca al piso.

La mayoria somos vagos o tenemos ese caracter de relax, como todo lo hacemos bien pero ahi nu mas, o puede ser que podemos hacer tanto que no sabemos que mierda hacer, no te apasionas, no te obsesionas, te confundes...

La tipica persona que todo le sale bien sin el mas minimo esfuerzo, pero con el vacio inmenso de no saber que cosa dedicarle el tiempo, fracaso en relaciones ya sea cualquiera... Preguntale que quiere en su vida y les hablas en otro idioma.... y te responden ..."em si? eso". No somos tan pobres criaturas, no nos falla, no nos falta el afecto, si nos dieron amor... Solo que no sabemos cómo comunicarnos, es bien distinto a no saber que decir, porque las palabras nos sobran. Sólo estamos esperando algo que nos motive, una razon para perseguirla a través de las vidas y dimensiones.

Mirame

Hubo una vez en la que perdí algo valioso. Para mí fue un acontecimiento muy doloroso. Mi corazón aún tiembla. Algo muy doloroso. El dolor… el dolor que queda después de la pérdida de eso tan valioso. Pero estoy buscando. Por culpa del dolor estoy buscando. Yo soy yo misma, yo soy esa. Porque yo soy yo misma. Porque no soy una persona. Pero aún así…Por eso…Alguien a quien le guste por lo que soy realmente. Alguien que me guste por quien es realmente. La persona adecuada para mí.

Puedo saber…Que yo soy tú como tú eres yo. O sea que, puedo saber… Dentro de mí estoy llena de pensamientos sobre una persona. Si esa persona me sonríe soy feliz. Si esa persona se queda a mi lado soy feliz. Sí. Si esa persona es feliz yo soy feliz. Esa persona es especial, no como los otros. ¿Has encontrado a esa persona? Mi preciada, mi especial. La persona adecuada para mí. Sería agradable si esa persona se diera cuenta…Se diera cuenta de que le quiero por lo que es… Sería agradable si esa persona se diera cuenta… Se diera cuenta de las cosas que puedo y no puedo hacer por quien soy. Me gustaría que esa persona se diera cuenta. Y también me gustaría que a esa persona le gustara por quien soy realmente. Entre tantas personas y tantas de "esas cosas". Me gustaría que se diera cuenta. Me gustaría que se diera cuenta. Pero… Si no se da cuenta… Esta ciudad está llena de gente.

Esta ciudad esté llena de "esas cosas". A todos nos gusta alguien. Y a todos nos quiere alguien. Un montón de gente, un montón de "esas cosas". Todos viven en lugares distintos. Entre todas esas cosas y personas… Esa persona me encontró. Me ama. Estoy aquí ahora mismo. Estoy aquí con esa persona. Somos felices. Soy feliz.

Poco a poco

Dentro de mí, sólo hay una persona, cuando esa persona sonríe, soy feliz, cuando estoy cerca de esa persona, soy feliz. O sea que, soy feliz si esa persona es feliz. Distinta de las demás personas, mi más preciada y especial, la persona adecuada para mí.

salgo y veo el frio, sus primeros dias que si y que no, a parejas con abrazos fuertes y yo en un columpio sola, falta poco para que caigan las hojas y algo mas... pienso que hice mal y luego me resigno miro mis pies juntos dandome impulso y asi quisiera estar, pero ya no muero por alguien que exista y me dicen: "miralos a ellos tan felices...odio el amor, prefiero algo simple" ¿estas loco es lo mejor? quiero mirar asi, hablar asi sentir asi... y vuelven a decirme: "es tan doloroso, mejor no sufras", ¿y? acaso muero? mi soledad kiere estar acompañada. Las voces nunca se callan, siempre tienen que decir la ultima palabra y es verdad, me dicen una vez mas: "tu estas sola porque quieres" dandole al silencio como unica compañia a mi soledad...para que no vuelva a pasar encontre esto:

Sabiduría canina: recomendaciones para que los humanos aprendan de los perros

Aprende a actuar con sabiduría canina:
- Inténtalo, vale la pena:

1.- Nunca dejes la oportunidad de salir a pasear.
2.- Experimenta la sensación del aire fresco y viento en tu cara sólo por placer.
3.- Cuando alguien a quien amas se aproxima, corre a saludarlo(la).
4.- Cuando haga falta, practica la obediencia.
5.- Deja que los demás sepan cuando están invadiendo tu territorio.
6.- Siempre que puedas toma una siesta y estírate antes de levantarte.
7.- Corre, salta y juega diariamente.
8.- Sé siempre leal.
9.- Come con gusto y con entusiasmo, pero detente cuando ya estas satisfecho.
10.- Nunca pretendas ser lo que no eres.
11.- Si lo que deseas está enterrado, cava hasta encontrarlo.
12.- Cuando alguien tenga un mal día, guarda silencio, siéntate cerca de él (ella) y trata de agradarlo(a).
13.- Cuando quieras llamar la atención, deja que alguien te toque.
14.- Evita morder por cualquier problema.
15.- En los días cálidos, acuéstate sobre tu espalda en el pasto.
16.- En los días de mucho calor, bebe mucho agua y descansa bajo un árbol frondoso o en tu rinconcito preferido.
17.- Cuando te sientas feliz, baila y balancea tu cuerpo.
18.- No importa cuantas veces seas censurado, no asumas ningún rencor y no te entristezcas......corre inmediatamente hacia tus amigos.
19.- Alégrate con el simple placer de una caminata.
20.- Mantente siempre alerta pero tranquilo.
21.- Da cariño con alegría y dejan que te acaricien.

2ª Parte: La persona idonea para mí

Como esperaba, no hay nadie tampoco en esta ciudad, todo el mundo está con "eso". No despertarán del sueño divertido con "eso", el tiempo que pasan con "eso" es como un sueño, como un sueño, un momento maravilloso,"Eso" puede hacer todos los sueños realidad, harán felices a las personas haciéndoles lo que ellos quieran, porque "eso" no es una persona, por eso, "eso" puede convertirse en el sueño de las personas. Pero, hay una cosa que "eso" no puede hacer, "Eso" no puede convertirse en humano, puede reemplazar a uno, pero nunca ser uno, es algo que sé muy bien, lo sé bien porque yo soy yo.

Hoy volví a buscar a la persona adecuada para mí, una persona a la que le guste por quien soy yo, una persona a la que le guste aunque no pueda cumplir sus sueños, pero…¿Existe una persona así? Sería agradable si existiera ¿A esa persona le gustaré yo y sólo yo? Sería agradable si fuera cierto ¿Esa persona nunca me pedirá nada? Si no…Si a esa persona no le gusto por quien soy realmente, entonces esa no es la adecuada ¿Verdad? Verdad ¿De verdad existe esa persona? De verdad ¿Y dónde? Probablemente muy cerca, estoy segura que la persona que me guste no estará en un lugar muy lejos, pero…Si esa persona no me gusta, ¿qué debo hacer?¿Qué debo hacer si le gusto a alguien que no es la persona adecuada?Los corazones de las personas no se pueden borrar como los de "esos", por eso, cambiar la decisión de una persona es difícil, ya lo sé. Los corazones de las personas son fáciles de cambiar, pero hay algo que no puedes cambiar tan fácilmente, por ejemplo, cuando te gusta alguien, eso no se puede cambiar tan fácilmente. Entonces, ¿qué debo hacer? Tendré que elegir, tendré que elegir y arriesgarme, entre yo y mi otro yo.

Primeras semanas y ya nadie tiene ganas, tan solo de una cosa, dormir por lo menos yo... quien me conoce bien sabe que 8 horas no me bastan, estoy tan aburrida, no sirvo para salir a ningun lado, camino por rincones escondidos pensando que encontrare algo o a alguien... pero creo conocer toda esta ciudad y si me voy a otra no importa, la soledad me recordara que las cortinas de mis ojos se han cerrado y no admiro nada, pero apareceras y me llevaras a lugares clandestinos donde en otra vida estuve contigo...y volvera algun dia a mí el presentimiento de que te encontrare a ti y a tu amor...

Goo goo dolls - iris

La ciudad donde nadie vive

En esa ciudad no había nadie. Había casas, y podías ver las luces brillando a través de las ventanas. Pero en la calle, no había nadie. Miré por la ventana, había una persona, pero estaba con "eso". Miré en otra casa, como esperaba, había otra persona con "eso". Pero eso es porque estar con "eso" era divertido, más divertido que estar con otras personas. La gente ya no sale, en esta ciudad no hay nadie. Me voy a ir de viaje, de viaje a otra ciudad. Espero que alguien para mí me encuentre en ese otro lugar, pero si esa persona me tiene mucho cariño a mí y solo a mí……entonces será el momento para que los dos nos marchemos. Quiero conocer a alguien sólo para mí. Pensando eso, me voy de viaje a otra ciudad vacía

Hoy solo escuché y me dolió...tener que saber por otros el por qué las personas actuan de una manera u otra y a veces con tanta crueldad, el aparentar sufrir o disimular que nada pasó es absurdo, como si la verdad nos fuera a matar, tal vez sí...

Suelo parecer triste y ausente, pero siempre estoy buscando el bien y la felicidad para el resto...La última, la que cierra la puerta... en especial a ese alguien sólo para mí y no me quejo, pero el mundo es dificil y diverso, a parte de no saber que pasará, no sé si sirvo para ello y no puedo estar en dos lados, la clonacion está fuera de mi alcance, pero cuando algo malo ocurre es como si tuviera mil clonaciones y a cada una de ellas se le reventara el corazón.

El silencio es lo que mas me acompaña, pero las palabras salen con mas amor cuando brotan inesperadamente de mí y si digo la verdad y si no oculto lo que siento, me asusta no ser yo (pero lo soy) y tienen un brillo especial... no guardes nada, dicen que nunca es tarde y el que lo dijo dicen que se le hizo tarde, no esperar.

proverbio - Javiera Parra

El espacio que ocupas

No me siento creativa, no creo que lo sea, no creo en varias cosas, la peor de ellas es que muchas veces no creo en mi y en lo que siento.... que haces cuando te sientes solo? , el mundo nace solo, muere solo, pero jamás lo estás, te crearon, te alimentaron, te hirieron y aprendiste a estar triste por querer ser feliz y a odiar por querer entender que es amar. Por eso estás aquí, para crear lo que quieras, para encontrar lo que buscas, para creer en milagros de luces blancas...

"Aunque proteste un poco- decía su corazón- es porque soy un corazón de humano, y los corazones de humano son así. Tienen miedo de realizar sus mayores sueños porque consideran que no los merecen, o no van a conseguirlos. Nosotros los corazones, nos morimos de miedo sólo de pensar en los amores que partieron para siempre, en los momentos que podrían haber sido buenos y que no lo fueron, en los tesoros que podrían haber sido descubiertos y se quedaron para siempre escondidos en la arena. Porque cuando esto sucede terminamos sufriendo mucho.....Mi corazón tiene miedo de sufrir."

Cuando lei de eso, abri un yogurt y me salió en la tapa unas palabras " cierra tus ojos y escucha tu corazón" consejo jedi que no falla, conspiracion del Universo o simple coincidencia?

Miracle- viva la fete