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Distraída, pienso que he perdido y ganado, he pensado mil veces en pedir disculpas publicas, aprovechando cualquier medio, pero no sería yo, no puedo procesar todavía todo aquello que a pasado,el tiempo ha sido rápido y las situaciones aún mas, mi mente se creyó ser la liebre de esta fabula, la tortuga ha ganado y llegó a la meta... Aprendi la moraleja.

Hace unos días me sentía tan comprometida con todos, mis deberes se suponía estaban al día y un poco harta de eso me desaparecí dos segundos solo para voltear y ver el caos a mi espalda, se toman a mal muchas cosas. Mi teoría, una de ellas porque he hecho varias durante mi vida, reaparece siendo una verdad respaldada por el silencio y las acciones de los demás. Escrito y pensado en uno de mis tantas revelaciones no públicas, "Una etapa cierra a otra" las personas no lo toleran y permanecen hasta el final, cuando ya todo se ha ido. Alguien nuevo aparece, y los que felices te hicieron, infeliz te haran despues... desapareciendo de a poco de tu lado.

Estoy algo preocupada, hace tiempo busco escribir sobre la felicidad y el sentido de la vida, pero jamás se como empezar algo, es dificil, me siento estupida cuando mis ideas solo dan vueltas en algo que no se donde está, el maldito y bendito pensamiento, que alabado sea, que muchos problemas trae, que no tengo idea de que se origina, que a veces me importa otras no tanto y algunas se refriega en mi inconciente despreocupado importandome la nada misma. Tengo un plazo para entregar un informe sobre esto, esa presión que me ayuda un poco, pero que me causa mareos y todas las enfermedades que se puedan dar con stresssss (con hartas "eses"), y si le sumo las primeras pruebas que se vienen encima, "la temporada de caza". Vienen por mí y comienzo a dormir menos, a hechar de menos a ciertas personas, a sentirme mal, a... en pocas palabras cagarme, menos mal que no soy una histérica y trato de conservar siempre la calma (ahora mismo debería estar estudiando) son las 3 de la mañana y he leido solo la mitad de lo que debría.

Quiero escapar, pero aprendi que a pesar de que sirve (porque de verdad causa efectos de paz) no me hace bien, si me pregunto ¿cómo las personas pueden seguir con su vida con todo lo dificil que es? nuca lo sabré si no lo intento, por eso me quedo, por eso hasta el final me quedo viendo como se desintegra todo, solo en el final se sabe la FUCKIN'' verdad.

De nuevo me veo luchando para mantener mis vidas paralelas, pero para eso aprendi que hay que ir hilando las cosas, uniendolas por diferentes puntos, casi termino me faltan pequeños detalles, pero siempre hay puntos corridos que desarman toda esta telaraña y me hacen volver a empezar. He vuelto mi trampa un nido.

Hoy aprendi- el otro yo (los odio pero el allez tiene la culpa de pegarme esta song)